12 meses han pasado.

En un abrir y cerrar de ojos otros doce meses han transcurrido. Ahora, en esa hora en la que estoy trasnochado, cansado y melancólico, repaso otro año que dejo atrás.

Se ha movido todo. He hecho muy diversas cosas, muchas nuevas, y sin embargo siento que no he avanzado. Solo recojo una vaga sensación en el cuerpo de este año que pasa. Como haber intentado caminar en muchas direcciones para acabar en el mismo sitio. No me siento cambiado en modo alguno, y esperaba sentirme distinto para cuando llegara el 2011.

Estoy en standby como un equipo de música, esperando que aprieten el botón para que empiece a sonar la música que nunca llega.

Últimamente me siento gris, como el tiempo, y gastado, como mi ropa. Podría haber hecho más con el año, también es verdad que podría haber hecho menos. Sigo sintiéndome un niño y, en unos días, voy a cruzar los treinta.

Por delante tengo trabajo, amigos, familia, gente a la que quiero y con la que disfruto mucho el paso de los días, y sin embargo cada noche me acuesto pensando en que mañana será el principio del resto de mi vida.

Hoy, tal vez me vaya a la cama pensando que ya van demasiadas veces que encaro el día pensando que hoy va a ser un gran día; Mañana habré olvidado todas estas divagaciones, probablemente me levante con una sonrisa.

Lunes

¿Saben esas mañanas en las que te pesa el cuerpo y el alma, en las que te encuentras deprimido por tus propios anhelos y esperanzas? ¿Esa en la que te duchas, y arreglas de manera automática, inconsciente, pues solo estás pensando en qué vas a hacer de aquí en adelante, porque tal y como estás no puedes seguir? Esa ha sido mi mañana.

Renunciar a los sentimientos que pueda tener por otra persona es lo que más odio. Es doloroso, y al final sólo obtengo un lapso de tiempo para tarde o temprano volverme a sentir así de nuevo. Podría resumir mi vida como una sucesión de intervalos determinados por estas mañanas melancólicas. XDD

Me autorreferencio a la canción de Muse que recomendé hace un mes, Starlight.

El orden y yo. Una batalla perdida.

De nuevo entro en mi cuarto. Sorteo hábilmente las cajas de la mudanza de hace dos meses que aún no han sido vaciadas y sobre las que hay un par de sudaderas de colores lisos, dejadas tal cómo llegó alguien de tomar unas copas y no se molestó ni en encender la luz y ni mucho menos dejarlas cuidadosamente para que no se arruguen. La mesa, llena de todo aquello que un viciado de la tecnología pueda tener, no deja espacio para apoyar nada entre una Wii, Cajas de videojuegos, cables, teclado y ratón inalámbricos, alfombrilla de WoW (World of Warcraft), pilas, mando de Xbox para el PC, una videocámara miniDV, una cámara de fotos, un cargador de móvil, un par de tarjetas SD, una tarrina de DVD, y muchas más cosas que si lo piensas no sabes cómo la mesa no ha cedido ante el peso de las mismas. Todo dejado allí como si fueran trastos amontonados, y es que, efectivamente, están amontonados pero no son trastos. Al verla pienso, menos mal que tengo la "pley" en el salón.

Son las 10:30 de la mañana, llego a mi trabajo. Dos mesas colocadas en ele configuran el sitio donde trabajo. Papeles en distintos anárquicos montones se disputan el sitio con dos monitores, un impresora de tickets y un teléfono. A la derecha, sobre el extremo corto de la ele, descansan dos monitores esperando desde hace meses a ser guardados en algún lado. Hay sobres de correo recibido, un periódico, juguetes de Happy Meal de McDonald's, folletos de publicidad, un lapicero, todo apelotonado dejando solo espacio para el teclado, el ratón y los brazos del ocupante de la mesa.

Esta claro que mi fuerte no es el orden.

Primer día de guardería.

Esta fue un email que le mandé a la familia tras llevar a mi sobrino a su primer día de guardería.

--Inicio email--

Hola familia,
a continuación os dejo con la nota que me ha pedido el pequeño que os transmita.

"Queridos Papá, Mamá y Familia:

como podéis ver por las fotos que le he pedido al tito Ikaru que adjunte, las primeras horas de la mañana han ido muy bien. Sé que había prometido ser bueno, pero sabiendo que me iban a llevar a una guardería, y sin pedir mi opinión al respecto, que aunque está muy bien el sitio y demás, creo que ya tengo una edad con cierta autonomía y capacidad de decisión como para que me pregunten, pero bueno, como aún no se me da demasiado bien lo del diálogo, consideré que tampoco había mucho que hacer en tratar de negarme y me resigné, aunque no pude evitar exponerle mis quejas como pude, llantos, patadas, y tirones de pelo, al encargado de llevarme allá, Ikaru, cuando temprano me dejó mamá a su cargo. Pero este cuidador puede ser muy astuto y, hábilmente, me meció mientras cantaba sin parar, una y otra vez, Edelweiss (del musical Sonrisas y Lágrimas [aka. The Sound Of Music]) y, con tal de no oírle más, me dormí. Qué cansino puede llegar a ser el tito a veces. Así que antes de darme cuenta, a las 9:30, ya estaba vestido y listo para salir a la guardería.

Es una suerte tener un cochecito de carreras All-Road para hacer el paseo, aunque como es tan rápido, el disfrute del paseo es breve, pero muy confortable. Como podéis entender aún me quedo perplejo viendo la naturaleza. Llegamos a la guardería en menos de siete minutos, creo, aunque de lo bien que me lo pasé bien podían haber sido quince y no darme cuenta. Nada más cruzar la entrada estaban allí esperándome. Me dieron una calurosa bienvenida, y tras repasar las instrucciones dejadas por las autoridades paternales mías, mi tío se dispuso a irse al trabajo.

La previsión para el día es divina, ya veremos cuando me recojan a las cuatro si sigo pensando lo mismo.

Un beso muy grande a todos.
"

Hasta aquí la carta. Creo que no he cometido ningún error de transcripción. No tengo nada más que añadir a lo dicho por él, salvo que me sorprende la claridad con la que se expresa para ser un bebé de siete meses. ;-)

--Fin email--

No es que busque el amor de mi vida...

No es que busque el amor de mi vida, pero si compañía que me haga sentir vivo.

Pensar que el 14 de febrero, un día usado para el consumo, tiene un efecto raro en los "soulteros", es triste. Ver a tanta gente "demostrando" su amor por sus parejas, le llena a uno de vacío. Ese día te ves como fuera del mundo.

Cuidando al sobri, día 1.

Desde primeros de año vivo con mi hermana, mi cuñado y mi sobrino, que ya cumple los siete meses en el mundo extra-uterino. La verdad que estoy encantado con mi nueva vida familiar y la perspectiva para los próximos meses que me quedan de okupa pintan estupendamente. Podría decir que me tienen muy mimado, y creo que me quedaría corto.

El caso que hoy mi hermana se ha reincorporado al trabajo, y claro, pues cada uno de la familia (incluidos los abuelos) ha tratado de adaptarse para poder cuidar al pequeño todo el tiempo que sea necesario ya que tanto mi hermana como mi cuñado trabajan. Yo, como estoy viviendo en el piso, me he hecho cargo de las primeras horas de la mañana. Qué suerte que mi hora de entrada al trabajo sea tarde y no la típica de las ocho, ocho y media, porque así combina de maravilla con las mañanas del resto.

Pues eso, que hoy ha sido mi primer día al cuidado del sobrino. La mamá lo dejó dormidito en mi cama bien tempranito a las siete y media. Para mí esa hora es muy temprana pues acostumbro a despertarme más tarde, pero da igual pues el angelito parecía que iba a seguir dormido. Eso parecía, porque a los diez minutos ya estaba moviéndose como un saco de ratones. Parecía que hacía gimnasia matutina. Total, que el peque quería más juego y menos sueño, así que gustosamente le acompañé. Jugamos con sus juguetitos, dimos paseítos por la casa y volvimos, una vez rendidos, a dormirnos a eso de las nueve menos cuarto. Para cuando me desperté ya había llegado el relevo, que se hizo cargo del retoño. Cuando salía de la casa el bebé ya se estaba acabando su "bibi" enterito.

Qué os puedo decir, una ricura de criatura, y que además cumplió con el pacto que hicimos ayer de no hacerse "cacota" en mi turno, todo un detalle hacia este novato del cuidar bebés. Aunque creo yo que pronto dirá "aquí estoy yo" y me regalará alguna que otra "plasta" de buenos días. XDD

A veces el tiempo...

A veces el tiempo pone algunas cosas en su sitio. Otras, las tira a la basura.

Últimamente parece que algunas cosas se ponen en su sitio. Si me hubieran dicho que este enero iba a estar hablando con un amigo que pensaba perdido, no me lo habría creído. Pero así ocurrió. Cuando se deja atrás el rencor y el dolor, se descubre que aún queda algo que está por encima de eso.

Estas fechas...

"A mi realmente "me jode" estar rayada pensando en regalos que realmente no me apetece hacer en este momento, en fin, lo de siempre."
-Vanessa

Pensando en los regalos, he de admitir que soy mejor recibiéndolos que haciéndolos. XDD Es que, de verdad, me supera, me quedo bloqueado con los regalos por compromiso, el de los cumpleaños y los de navidad. Sencillamente, no me salen, pienso en regalos en esos momentos y no tengo cuerpo para ellos, ni ganas, ni ideas.

Por supuesto, porque la mayor putada de tener que regalar a alguien es no saber qué. Eso es un gran problema. Primero está el regalar algo que no tengan, y segundo regalar algo que le guste, por no hablar de que ya que regalas pos quieres que sea único, estupendo, que realmente deslumbre, y además que sea barato barato barato. Normalmente falla uno de los puntos, y en mi caso habitualmente todos. De qué sirve tener el regalo ideal si vale 1000€, y no, no vas a regalar eso a alguien al que lo que procede es un regalo de 10€-15€.

Que no hay manera.

¿No os vale con mi presencia como regalo? XDD

Noche de Flamenco...

Ayer estaba terminando la jornada y suena el móvil, Isa me dice que una amiga suya baila esa noche en un espectáculo flamenco. Flamenco, esa música que jamás pongo en mi radio pero que en directo, es otra cosa. Digo que sí.



Flo, la artista, bailando con una elegancia y una fuerza realmente bella. Nos tuvo embelesados a todos los presentes. Lo que me podría haber perdido si no llego a decir que sí. El arte en vivo es mucho más que lo que se puede recoger en una grabación.

Hoy han llegado los Reyes Magos...

...o lo que es los mismo en estas fechas, SEUR.

Que entre el repartidor de SEUR por la puerta con los dos paquetes que días antes había encargado por internet, es un momento, para mí, casi tan nervioso como cuando niño llegaba la mañana de Reyes. Materialismo puro.

He desembalado mi nueva cámara digital compacta, una Panasonic Lumix DMC-FX150 Negra. La compra arriesgada. Sustituir a mi Canon IXUS 900Ti, la que me robaron en la República Dominicana. Me ha costado mucho elegir, sobre todo porque el software de la cámara es distinto, el de mi perdida Canon era una delicia, y nunca he tenido nada Panasonic. La primera impresión, es buena. Habrá que ver qué tan buen resultado me da.

El segundo paquete era el juego The Eye Of Judgement, que a 100€ no lo compraba ni muerto, pero como Game tuvo a bien poner esa oferta, ya está entre mis pertenencias videojueguiles, espero que el colega Mulder se quiera echar un pique.

Ahora con el frío, me gusta...

...al medio día, cuando hay sol, ponerme en la calle, lejos de las sombras, y, como si fuera un reptil, dejar que el centro del sistema solar eleve la temperatura de mi cuerpo.

Me encanta...

Me expliquen como en un día aparentemente normal acabas de charla con estudiantes de Erasmus en un bar, y luego hablando de metafísica en la madrugada.

Por ir a ver un película antigua en la Sala Obbio, El crepúsculo de los dioses (Sunset Blvd.), la cual os recomiendo. De 1950, espléndida.

Los sueños.

Me encanta soñar. Dormir y tener experiencias completamente imposibles sin moverme de mi cama. De verdad, lo paso bien hasta con lo que la gente llamaría una pesadilla, me levanto y me digo, que sueño más divertido. Pase lo que pase en mis sueños, lo disfruto.

Mientras sueño, son muchas las veces que me doy cuenta de que lo que tengo ante mi es un sueño. Por eso las pesadillas no me afectan, se que despertaré. Es casi como ver una película de terror, en el momento lo pasas mal pero al salir dices que buen rato he hechado.

Hay veces en las que no solo soy consciente de la condición de sueño en la que estoy inmerso, sino que tengo voluntad y control sobre mi sueño. A partir de ahí los sueños se tornan mucho más divertidos. Tomo parte activa de los mismo, me concentro en mi deseo y mi sueño me lo da.

Sueños difusos...

Hoy he vuelto a soñar, esta vez dormido. XDD Cuando mis sueños empezaban a dejar de sorprenderme, por girar entorno a los mismos elementos, hoy ha sido distinto. En este era consciente como otras veces de estar soñando, sin embargo no tenía ningún control sobre el sueño, pero era agradable. En él, estaba representada una persona que nunca había aparecido en mis sueños. No podría describir realmente que pasaba en el sueño, no me acuerdo, sólo hay vagos detalles en mi cabeza, y sin embargo lo recuerdo como un sueño de paz.

Me gustó volverte a ver.

El otro día comenté sobre el cumpleaños de Taci y nuestra ruptura. Lo que no me podía esperar era que me fuera a escribir un breve mensaje a raíz del post... y menos que tras cruzar emails fuera a decirle de quedar para ponernos un poco al día. Está aquí en Sevilla.

Fue este lunes, estaba nervioso, para que negarlo. Tres años sin verla, no tenía ni idea de cómo me haría sentir todo esto. Un suicidio pensaba que era. Mi vida no ha avanzado tanto desde aquello. Cuando apareció a lo lejos, me levanté y nos acercamos, nos sonreímos, la abracé, me salió solo, y todo parecía estar un poco más en su sitio.

Está muy cambiada, tal como imaginaba, pero los cambios para bien (fue la impresión que tuve), aunque seguía siendo la misma, aunque suene contradictorio, creo que se entiende, no? Hablamos de todo, de nuestras respectivas vidas, de música, de series, y así, tomando unas copas, se nos pasó el tiempo volando. Nos pusimos un poco al día y aún así, tras cuatro horas no parece que fuera suficiente para todo, aunque hay historias que preferiría no haber oído, XDD.

Me gustó que pudiéramos compartir un rato dejando tanto a un lado.

El por qué de la fecha de hoy...

Sr. Lobo (me gusta con lo de Sr. delante queda muy Tarantino) me ha indicado que debería explicarme un poco, y la verdad, sí que debería poner algo. Quizás llevo demasiado tiempo sin escribir de este aspecto de mí, como si el dejar de hablar de ello fuera a hacerlo desaparecer.


A poco que se tenga un poco de vida, el amor viene y a veces de manera sorpresiva, pero también se va, y cuando se va, deja pedazos de él marcados en tu vida. Lo que somos, en gran medida, es lo que vivimos. No he vuelto a tener una relación larga desde entonces.

Hace ya tres años, si los cuento no parecen tantos pero su recuerdo parece tan lejano, se acercaba este día, su cumpleaños. Realmente, durante ese último año, yo había sido muy poco yo, no estaba a bien con nada de lo que era mi vida, y encima había pasado algo conmigo estando en Manchester (tentación y caída del débil e inseguro que era yo) que me hacía desear algo distinto a lo que teníamos. Ese año viví la situación inversa, ella estaba en Canarias trabajando, y ahora era yo el que vivía en la ausencia, paseando y caminando por toda la ciudad que era de ella, porque realmente Sevilla era más suya que mía, pues amaba más este lugar que yo. Así se me cambió la perspectiva. Empezaba a tener claras ciertas cosas que hasta entonces no lo estaban, pero a ella también se le cambió la perspectiva. En Canarias cambió, y cuando esa vez nos vimos yo empezaba a sobrar, finalmente, antes de volver a las islas, rompió conmigo. Algo que entiendo, y por las cosas que arrastrábamos en gran parte merecía.

Sin embargo, aquí no terminó todo. Seguimos hablando los meses siguientes, y parecía que estaba construyéndose algo nuevo, ella vino en diciembre, y parecía que volvía a haber sitio para nosotros en su vida. Sin embargo cuando en fin de año nos llamamos, ella me hizo una descripción de su noche que me hizo sentir como un pesado lastre para ella, sus deseos y sus sueños. Al poco hablamos seriamente, por móvil, le pregunté que dónde encajaba yo?, porque cada vez que le decía de ir de visita ella me decía que no, por no hablar de ir allá a buscar vida. Algo pasaba, aclaremos que entre la ruptura conmigo y la reconciliación hubo alguien más en su vida, pero que ella decía que se había acabado. Seguí tirando de la lengua, cuánto tiempo piensas seguir lejos? y luego? vendrás por aquí? A dónde? Y te acompañaría? Entonces dónde quedo yo? y muchas más. Por las respuestas averigüé no solo que no había sitio para mí, ni esperanza de que la hubiera, sino que además que había más sitio para el otro. Así que ante el planteamiento le dije que mejor no continuásemos. Por móvil, ni siquiera nos vimos las caras en ese momento.

Entonces ya no pude seguir estando tan normal, de amigos como lo llaman. Oír la voz suya me mataba porque deseaba tanto lo que no me querían dar, que unas migajas sólo me hacían empeorar. Una conversación por Messenger podía ser letal. Le dije que no podía seguir hablando con ella una temporada, que tal como habían quedado las cosas lo necesitaba. Ella lo entendió.

Finalmente al cabo de los meses lo tenía más encajado, total ya había roto conmigo antes, ese tiempo regalado no habíamos estado saliendo, saliendo. Finalmente vuelvo a hablar con ella y todo era resentimiento por su parte. Aunque con tintes de actitud de indiferencia, ah? hola, y ahora, a que has venido a hablar conmigo, que no querías que dejásemos de hablar, y en medio de esas palabras frías se esforzó en dejarme muy claro que mejor me fuera bien lejos, porque había encontrado algo mejor y estupendo (el otro), y así, lo tuve que hacer porque una cosa era saber que estaba con otro y otra que me sentase bien que me lo restregasen en la cara, de manera directa o indirecta cada dos por tres. Así que bueno, mantuve la distancia, total para lo que había que oír.

Lo malo de que tus parejas tengan blog, es que aun después de haber roto, sigues tentado a mirar que pone. Y un día entro en su blog y leo que tuvo un accidente de coche con unos amigos pero que salieron ilesos por suerte. Total que como con su mejor amiga yo me llevo estupendamente pues le pregunto y me dice que no tenía ni idea, así que ella la llamó inmediatamente. Cuando terminó me dijo que todo estaba bien.

A los días me la encuentro por Messenger y le pregunto, y ya si antes era indiferencia, ahora era ira. Me dijo de todo menos bonito al respecto de que no la llamase y que era una mala persona, egoísta y demás lindezas... que me fuera al carajo, dos días más así... tratando de suavizar las cosas, pero ella no paraba de herirme, si no tuvo bastante con restregarme su nueva pareja, ahora esto. Reventé. Le dije que se acabó que de verdad tan lejos me quiere así iba a ser, y así fue como borré su Messenger, su teléfono, su blog. Todo lo que me facilitaba el comunicarme con ella.


Aunque esos momentos que he contado están ahí, no quiero que malinterpretéis como es ella por unas cosas de un final de relación, ni mucho menos. Hay mucho más bueno de todos los años anteriores. Por ese final, desde entonces, llevo una espinita clavá, como se suele decir, que hace que cada octubre me resulte terriblemente melancólico.

Y no sé por qué el día veinticinco me da por mirar al cielo, y recordar algo bueno que tuve. Porque no hay tanto bueno con lo que se tropiece uno. Lamento las palabras que le dije cuando se fue por primera vez a Canarias, lamento que no pudiéramos arreglar nuestros respectivos resentimientos, y más lamento no haber oído de ella jamás las palabras de compresión que sé que tenía dentro. A pesar de todo aún tengo ganas de cruzarme con ella por la calle y darle un abrazo para sencillamente decirle que me importa.

Aún sigue siendo una fecha...

Hoy sigue siendo una fecha que no olvido.

Malito...

Hoy me he levantado saludando al señor roca con todas mis fuerzas. Un virus o algo, me ha obligado a recordar la cena de anoche. Qué delicaíto andamos del estomago, leñe. Odio los días encamado, ni fuerzas para moverme, tirao un montón de tiempo, durmiendo otro montón. Tooo flojo. Y de comer, pa qué si no hay ganas. Un poco de infusión de manzanilla me ha acompañado este día. Ahora estamos mejor, a ver si mañana somos persona de nuevo.

Hace unas semanas lo leí en sus ojos...

Hace unas semanas lo leí en sus ojos. No le pregunté por lo que ví, hay cosas que no pregunto cuando me resultan evidentes. Solo actué, me alejé. Pero aún en la más grande de las convicciones, hasta que no he visto pruebas que corroboraron lo que vi, no he podido estar tranquilo.

Ahora me alegra comprobar que la lectura que hice era correcta, le gustaba otro, mi amigo. Cuando la veo con esa mirada y esos gestos que se tienen cuando uno está con una persona que de verdad te gusta, siento que esto es bueno.

Hubiera sido más complejo si no llego a verlo en su momento.

Una celebración tremenda...

El sábado fue el bautizo de mi ahijado y como ya es tradición se celebró con la familia y amigos reunidos entre copas, música y buena comida. Aquí pude hacer un tradicional lanzamiento de monedillas a las juventudes (a las que rápidamente se sumaron también los mayores), se nota que estamos en crisis.

Tras la comida el maravilloso momento barra libre. Copas, baile, y Paquito el chocolatero. Pa vernos XDDD

Al terminar quedábamos pocos, y la mayoría se recogió. Muchos habían venido de lejos y aún tenían un camino que recorrer de vuelta, comprensible, pero el núcleo duro no iba a dar por terminado todo al irnos del lugar de la celebración. Así que continuamos los cuatro irreductibles, mi comadre, su hermano, (ambos cuñados míos), un primo de ellos y yo. Estuvimos en un bar tomando más copas y contándonos la vida hasta que el cuñado, que es bastante bravo, por poco la lía, menos mal que nos fuimos a tiempo antes de que pasara nada. Ahí se nos descolgó del grupo de irreductibles..

A los tres que quedamos se nos unió para la noche una amiga de mis anfitriones, y nos fuimos a cenar. Guadix tiene cosas típicas y una de ellas son las cuevas, casas directamente excavadas en el monte. El bar al que fuimos era una de estas. Esto hace que tengan una temperatura similar tanto en verano como en invierno. Muy ricas las tapitas y las cervecitas. Curioso invento de construcción tradicional. Luego salimos de la cueva y a quemar la noche.

Un día un poco salvaje.

A brindar:

-Dios os bendiga! y os de una polla como una viga!!
-¿Otra?

jejeje.